おはようございます。
消化終わりました。夜中くらいに。
今回思ったこと。
モヤモヤがなくなると謝るのが楽。
自分が本当に申し訳ないなってところだけ謝れる。
そして旦那さんの揺るがないところを毎回確認して
「わたしはこれを知るために自作自演してるのか！？」って思いました。
それから母とあれだけのことがあって
伝統だの常識だのに縛られるのが嫌だって思ってたのに
自分もちゃっかりそこに縛られてたことが分かりました。
そんなことどうでもいいんだ。好きにしたらいいんだって思ったら
途端にいろんな事思いついて。
子育てのこと
家族のこと
もっともっと自由に実験してみようって思います。

自分で縛っておきながら
わたしは頑張ってる。家族のために犠牲になってる。って。
家族であっても夫婦であってもわたしはわたしのできるように
一番いいようにしていいんだって。
旦那さんも子どもたちも
誰も文句言ってないのに
ひとりそんな気になってたんだなって。

1ヶ月ほどずっと変な感じがしてて
何個か外側から大きい爆発もあって
そのたびに「これか？これか？」って消化してたけど
ここがキモだったのかなーって思ってます。

毎回毎回消化の後の気分の良さが堪らんです。
今回初めて旦那さんと話し合いしないってゆう試み。
一瞬いろいろ検索して
「やっぱり夫婦喧嘩くらいできないとダメかも。。。」とか
思考してたのですが
わたしにはそれは必要ないのかもしれません。
消化した後いろんな事を話す方が断然楽しい。
そうゆう時ってお互いの質問や回答から
どんどん自分の中が広がっていく感覚で。
感情は自分で消化したらいいってゆう今までにはないカードが
凄くいいです。
ほんと自分が穏やかなら争わなくていいんだなって。
穏やかでいられない時でも
争わなくていいって凄く凄くいいです。
わたしに合ってる。
あ。喧嘩自体が嫌いなんですねーわたし笑笑
どっちにしても喧嘩する必要なかった。。。

アフリカの諺に「1日一回の夫婦喧嘩で医者いらず」ってのがあるらしく。
「わたし病気なるやん！」って一瞬ビビりました笑笑
ネット検索もいろんな情報も
知識であって「わたし」ではなかった。
感情消化で積み下ろして
一緒にそうゆうものも積み下ろして
いつでも感じるものを頼りに生きていけたらいいなーと思います。

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久保田望

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